Sogni

 

Ascoltata questa mattina alla radio:

Il mio sogno è mollare tutto, partire e aprire un chiringuito sulla spiaggia ai Caraibi.

In altre parole il sogno di questo genio è di andare ai Caraibi per poi farsi il culo a lavorare per quelli che ai Caraibi ci vanno per divertirsi.

Complimenti! 

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Questo blog risulta essere il sito più guardato dalle donne nude.

Tranquilli, è tutto a posto!

Ieri sera passeggiavo per le vie del centro di una nota località e mi è caduto l'occhio su una maglietta esposta in una vetrina, corredata del suo bravo cartellino del prezzo. Ho fatto ancora qualche passo e poi mi sono bloccato. 48 euro. Possibile? Preoccupato, sono tornato a controllare, sperando in un errore e in effetti era così: lo zero era piccolo ma c'era. 480 euro. Ho tirato un sospiro di sollievo

IL CANDIDATO di Harold Pinter

 

IL CANDIDATO

di Harold Pinter

titolo originale Applicant

traduzione Marco Scaldini

[breve atto unico di Pinter del 1959, mai tradotto in italiano]

Un ufficio. LAMB, un giovanotto volitivo, allegro, entusiasta cammina nervosamente avanti e indietro, da solo. Entra la signorina PIFFS, quintessenza dell’efficienza.

PIFFS: Buongiorno.

LAMB: Oh, buongiorno signorina.

PIFFS: Lei è il signor Lamb?

LAMB: Precisamente.

PIFFS [scorrendo un foglio che ha fra le mani]: Lei si è candidato per questo posto vacante, dico bene?

LAMB: È così, senza dubbio.

PIFFS: Lei è un fisico?

LAMB: Ci può giurare. La fisica è tutta la mia vita.

PIFFS [assumendo un tono languido]: Bene. Ora, le nostre procedure prevedono che, prima di discutere dei titoli del candidato, lo si sottoponga a un piccolo test, onde saggiare la sua idoneità psicologica. Ha obiezioni?

LAMB: Santo cielo, no!

PIFFS: Molto bene,

Dopo aver preso alcuni oggetti da un cassetto, la signorina Piffs si avvicina a Lamb e predispone una seggiola dove lui possa sedersi.

PIFFS: Prego, si accomodi. [Lamb si siede]. Permette che le applichi questi alle mani?

LAMB [con tono affabile]: Di che si tratta?

PIFFS: Elettrodi.

LAMB: Certo, non c’è problema. Che buffi aggeggi.

Piffs provvede ad applicarli.

PIFFS: E ora le cuffie.

Gli mette un paio di cuffie,

LAMB: Davvero divertente.

PIFFS: Adesso inserisco la spina.

Si china per inserire la spina nella presa.

LAMB [appena un po’ nervoso]: La spina? Ah già, è logico. Suppongo non se ne possa fare a meno, giusto?

La signorina Piffs si sistema su uno sgabello assai più alto della sedia di Lamb e lo guarda dall’alto in basso.

Tutto questo serve per determinare la mia… la mia idoneità, vero?

PIFFS: Senza dubbio. Adesso però si rilassi e non pensi a niente.

LAMB: No.

PIFFS: Si rilassi completamente. Si rilaaassi. È abbastanza rilassato?

Lamb annuisce. Piffs preme un pulsante sul lato del suo sgabello. Si ode un ronzio lacerante e acuto. Lamb si irrigidisce. In seguito si porta le mani alle cuffie e balza su dalla sedia, cercando poi di ripararvisi sotto. Piffs lo osserva, impassibile. Il rumore cessa. LAMB sbuca da sotto la sedia, si rimette in piedi, si contorce, singhiozza e poi crolla a sedere.

PIFFS: Si definirebbe una persona impressionabile?

LAMB: No… o meglio non precisamente. Ovviamente io…

PIFFS: Si definirebbe una persona lunatica?

LAMB: Lunatico? No, non direi proprio di essere lunatico… sebbene di tanto in tanto…

PIFFS: Le accade mai di sentirsi depresso?

LAMB: Non si tratta precisamente di ciò che chiamerei depressione…

PIFFS: Fa spesso cose di cui al mattino seguente si pente?

LAMB: Pentirmi? Cose di cui mi pento? In realtà dipende da cosa lei intenda con spesso… mi spiego meglio…

PIFFS: Le donne la mettono spesso in imbarazzo?

LAMB: Le donne?

PIFFS: Gli uomini.

LAMB: Gli uomini? Aspetti, stavo giusto per rispondere alla domanda sulle donne…

PIFFS: Si sente spesso in imbarazzo?

LAMB: In imbarazzo?

PIFFS: A causa delle donne.

LAMB: Donne?

PIFFS: Uomini.

LAMB: Oh, aspetti un momento, io… senta, desidera risposte separate o una cumulativa?

PIFFS: Dopo una giornata di lavoro si sente mai stanco? Suscettibile? Snervato? Irritabile? In un vicolo cieco? Cupo? Frustrato? Morboso? Incapace di concentrarsi? Incapace di dormire? Incapace di mangiare? Incapace di rimanere seduto? Incapace di rimanere in piedi? Lussurioso? Indolente? In calore? Arrapato? Pervaso di desiderio? Pervaso di energia? Esausto? di energia, di timore, di desiderio?

Pausa.

LAMB [pensieroso]: Insomma, è difficile da dire in poche…

PIFFS: Lei lega bene con gli altri?

LAMB: Con questa domanda devo dire che ha toccato un aspetto interessante…

 PIFFS: Soffre di eczemi, di accidia, di perdita del pelo?

LAMB: Ecco…

PIFFS: Lei è sessualmente vergine?

LAMB: Come dice, scusi?

PIFFS: Lei è sessualmente vergine?

LAMB: Oh, è abbastanza imbarazzante, mi conceda. Voglio dire… davanti a una signora…

PIFFS: Lei è sessualmente vergine?

LAMB: Sì, in effetti sì. Non ne faccio un segreto.

PIFFS: Ed è sempre stato sessualmente vergine?

LAMB: Decisamente sì. Sempre.

PIFFS: Fin dal primo istante?

LAMB: Istante? Sì, certo, fin dal primo istante.

PIFFS: Le donne la spaventano?

Preme un pulsante sull’altro lato dello sgabello. Il palco è inondato da una luce rossa che pulsa al ritmo delle domande.

PIFFS [con tono incalzante]: I Loro abiti? Le loro scarpe? Le loro voci? Il loro riso? Il modo in cui la fissano? Il modo in cui camminano? Come siedono? Come sorridono? Come parlano? Le loro voci? Le loro mani? I loro piedi? Oppure gli stinchi? Le cosce? I ginocchi? Gli occhi?

La loro [rullo di tamburo]. Il loro [rullo di tamburo]. Le loro [clangore di piatti]. Il loro [nota di basso].

LAMB [con voce stridula]: Direi che dipende da cosa lei in effetti intende…

La luce non smette di pulsare. Lei preme l’altro pulsante e si ode di nuovo il ronzio acuto. Lamb si porta le mani alle cuffie ed è sbalzato dalla sedia. Cade, rotola, arranca, prova a rialzarsi, infine stramazza al suolo.

 Silenzio.

Lamb giace supino. La signorina Piffs lo guarda, poi gli si avvicina e si piega su di lui.

PIFFS: Molte grazie, signor Lamb. Le faremo sapere.

Si fa per ridere

 

Se affidassero a me l'allestimento delle vetrine, non avrei molti dubbi sulle scelte...

Made in Italy

 

L'immagine dell'Italia e dell'eccellenza italiana che da anni la destra tenta di veicolare è legata quasi esclusivamente al cibo e alla cucina. Il primato degli italiani è associato, nella loro visione, al saper imbandire la tavola.

Il fatto che l'Italia campeggi nell'immaginario mondiale per l'arte, la musica, la letteratura viene bellamente ignorato e financo boicottato; anche perché si tratta di cose buone al massimo per gli omosessuali e i comunisti, le due categorie più abiette e invise al destro medio. (Qualche anno fa si sarebbe aggiunto al mucchio dei reietti anche il peggiore di tutti, l'ebreo, ma adesso i sionisti si sono comprati i fascisti e le due categorie vanno d'amore e d'accordo).

L'italiano continua a essere una delle lingue più studiate al mondo, ma per la lirica, non per le fettuccine Alfredo. Eppure le nuove generazioni si destreggiano assai bene in cucina ma non conoscono neppure un'aria di Puccini.

I pochi intellettuali di destra hanno vita grama nella destra stessa, che li guarda come un corpo estraneo, di cui non si capisce bene cosa fare. Non a caso i quotidiani di destra vendono ben poco e non fosse per le sovvenzioni statali che si autoconcedono sarebbero già estinti.

Mi aspetto a breve una campagna che miri a sostituire le librerie con ristoranti stellati e i musei con centri commerciali.

(E io di previsioni non ne azzardo molte ma in genere le azzecco tutte, come quelle sulla scuola del futuro che nel 2009 predicevo in Perle ai porci e che oggi sono realtà). 

Il Fatto Quotidiano di oggi