Da insegnante, consulto frequentemente i siti dedicati alla professione. Per una strana e incomprensibile combinazione, le pubblicità che compaiono su detti siti sono solo ed esclusivamente di agenzie che prestano denaro.
Chissà mai perché...
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Chissà mai perché...
Per le cose di cui non frega niente a nessuno, dichiaro che non ho seguito neppure un minuto delle olimpiadi invernali.
Boicottate, come la Russia che ne è stata esclusa.
Le spintriae erano monete romane raffiguranti su un lato l'importo e sull'altro atti sessuali.
Probabilmente si usavano per pagare le prestazioni nei lupanari.
Poche cose dimostrano la potenza dell'irrazionalità umana quanto la feroce credenza nelle superstizioni come l'astrologia, spesso radicata anche in persone intelligenti.
Qual è la funzione del romanzo o racconto giallo oggi? Non è più mimetica della realtà: gli omicidi da investigazione sono in drastico calo da anni e quando si verificano vengono spesso risolti senza bisogno di indagini: stante il costante rimbecillimento della popolazione, chi li commette è talmente stupido da farsi acciuffare nel giro di ore, se non di minuti. L'astuto assassino che sfida in una gara di intelligenza l'investigatore, se mai è esistito, ormai si trova solo nei gialli classici del secolo scorso.
Posso sbagliare ma il giallo mi appare un genere al termine della sua parabola, confinato in una ripetizione di stilemi ormai consunti.
I partiti che vanno al governo assicurando di voler mettere al primo posto gli interessi degli italiani dimenticano un particolare, anzi un aggettivo.
Non secondario.
Gli interessi degli italiani ricchi.
La prossima volta non scordatelo, per favore.
In un mondo normale Israele dovrebbe rifuggire dall'avere rapporti con l'Italia, paese nel quale è al governo una diretta discendenza del regime che nel 1938 varò le leggi razziali, dichiarando gli ebrei razza inferiore.
Se così non è, qualcosa non torna.
La decenza invece pare brutta, di quella preferiscono non usufruirne.
L'ultima che mi è capitato di leggere risale ad appena ventiquattro ore fa e riguarda la liquidazione degli insegnanti. Contrariamente a quanto avviene nel settore privato, i dipendenti pubblici, una volta andati in pensione, devono attendere anni prima di poter riscuotere l'intero importo del TFS, che viene loro rateizzato. La Consulta si è già pronunciata in merito, dichiarando illegittima la procedura.
Ma ecco il colpo di genio, la battuta fulminante e ineguagliabile: gli avvocati dell'INPS presentano una memoria, sostenendo che la rateizzazione va a tutto beneficio degli insegnanti stessi, i quali altrimenti soccomberebbero - cito testualmente - all’irrazionalità umana nelle scelte di spesa venendo in possesso di una somma troppo grande tutta insieme.
In altre parole, ci troveremmo di fronte a un esercito di nuovi ricchi che seguirebbe fedelmente le orme di Epstein, cucinando bambini come gamberetti e stuprando ragazzine more trumpiano.
Con tutta la mia fervida immaginazione, a una invenzione così originale e spiazzante non ci sarei mai arrivato.
Cedo il passo.
Propugno una norma che proibisca l'ingresso ai genitori negli edifici scolastici di ogni ordine a grado, se prima non abbiano prestato solenne giuramento di non rompere i coglioni.
Non posso fare a meno di sorridere quando sento le pubblicità di corsi di inglese che sottolineano come "imparare l'inglese sia facile e divertente".
Se così fosse, saremmo circondati da una pletora di bilingui. In realtà l'inglese in modo scorrevole non lo parla quasi nessuno. Perché impararlo non è né facile né tantomeno divertente: come ogni studio richiede serietà e impegno costanti.
Però il messaggio passa e la gente si chiede come mai a scuola i ragazzi non imparino l'inglese, visto che è facile e divertente. Sarà mica colpa degli insegnanti?
Sono cresciuto e arrivato alla vecchiaia con poche ma salde convinzioni. La più inalienabile era che fossero i comunisti a mangiare i bambini!
E ora, con la diffusione degli Epstein files, si scopre che invece erano i capitalisti a divorarseli.
Dove andremo a finire!?
Il tenente Ottolenghi, personaggio di Un anno sull'altipiano, espone una teoria a cui ho dato il suo nome e che sottoscrivo in pieno.
Durante un attacco in cui si dimostra per l'ennesima volta l'insipienza di coloro che comandano l'esercito italiano, Ottolenghi arringa più o meno così le truppe: "Se vogliamo vincere la guerra, dobbiamo girare all'indietro i cannoni e le artiglierie e con quelli sparare sul nostro comando generale. Poi passare ai politici e far fuori anche quelli. Dite che non è possibile? E allora occorre rifugiarsi in azioni di sabotaggio del sistema, per sopravvivere alla faccia loro."
Detto questo organizza un raid contro il deposito della sussistenza, grazie al quale i soldati riescono a procurarsi prosciutti, mortadelle e vino in quantità, per sfamarsi una volta tanto con abbondanza.
Ignaro di cotanto precedente, anche io avevo esposto una teoria simile nel mio romanzetto Sesso, soldi e scuola.
Due letture consigliate: il capolavoro di Lussu e il mio libriccino.